La linea di separazione tra ufficio stampa e stalking è più sottile di quanto si creda. Leggi

Una maglietta a righe è rischiosa, una a pois è un suicidio. Leggi

C’è sempre un amico a cui va dato appuntamento mezz’ora prima degli altri. Leggi

Il piacere di essere di nuovo a casa dura poche ore. Poi vuoi di nuovo scappare. Leggi

Prima di scrivere un testo a penna, assicurati di saper ancora scrivere. Leggi

Se schifi chi mangia le cavallette, ricordati che tu mangi i gamberetti. Leggi

Impara a pronunciare Jorginho. Leggi

Leggere i valori nutrizionali anche senza capirci nulla alleggerisce comunque la coscienza. Leggi

Prima di tatuarti un ideogramma giapponese chiediti: io sono giapponese? Leggi

Lascia stare sole e mare: il testo deve parlare di superalcolici. Leggi

Hai freddo? Vai via e ritenta la settimana prossima. Leggi

Mangiare un raviolo al vapore con forchetta e coltello equivale a mangiare la pizza con le bacchette. Leggi

Il tasto “aggiorna la pagina” è il tuo nuovo migliore amico. Leggi

Sapere i nomi delle piante è un inizio: ora impara quelli dei rispettivi antiparassitari. Leggi

Aspetta a comprare: a volte basta tenere un prodotto nel carrello per mesi. Leggi

Se per accendere la luce in soggiorno devi provare più di tre interruttori, c’è un problema. Leggi

Se ricominci a vedere Friends dall’inizio, di’ pure addio ai tuoi amici in carne e ossa. Leggi

L’unica prenotazione intelligente è quella con cancellazione gratuita. Leggi

Non importa se è gold o platinum: basta che ci siano soldi sul conto. Leggi

Il fatto che sei in tuta non significa che stai correndo: devi sudare. Leggi